Этапы отношений между парнем и девушкой с точки зрения глубинной психологии: как себя вести

Здравствуйте, уважаемые читатели! Этапы отношений между парнем и девушкой, согласно многочисленным текстам в Интернете, состоят из 5, 7 шагов. И, чтобы разобраться, почему конкретная пара разошлась, надо проанализировать на какой стадии кто «подвис». В итоге, прочитав несколько раз, брошенная сторона, приходит к выводу, сам виноват, не смог правильно различить естественный конфликт от неестественного, слишком долго была на стадии влюбленности и т.д. А дальше, либо апатия к противоположному полу на года, либо случайные связи. Поэтому в данной статье блога bursin.ru пойдем несколько другим путем.

Наверное, про связь между взаимоотношениями внутри пары и неверно сформированными идеалами родом из детства, написаны тысячи книг. Молодыми людьми это обычно воспринимается, как мейнстрим, от которого необходимо отмахнуться, как от архаизма, не применимого к современной жизни. И чем сильнее такие рассуждения укореняются в психику с каждым последующим поколением, тем меньше уделяется внимание институту семьи, больше проблем привноситься во взрослую жизнь, и так по кругу. Рассмотрим каждую стадию развития отношений, с точки зрения личностной психологии, её влияние на стопорения на конкретном моменте.

Содержание:

1. Мужчина в женщине, женщина в мужчине
2. Предэтап влюбленности
3. Стадии отношений
3.1. Слияние
3.2. Контрзависимость
3.3. Независимость
3.4. Взаимозависимость
4. Условия гармоничной любви
5. Удаленные отношения
6. Итоги

Читайте также: Как должны развиваться здоровые и крепкие отношения между парнем и девушкой: психологические этапы, распространенные ошибки >>>

Содержание

Мужчина в женщине, женщина в мужчине

В начале XX века, основоположник аналитической психологии, а также соратник и друг Зигмунда Фрейда, Юнг, Карл Густав, вывел одно из основополагающих в психиатрии положений — о дуальности человеческой психики. Простым языком это означает, что в любом человеке есть частичка противоположного пола. В некотором смысле теория основана на выработки мужских и женских гормонов в организме. Юнг выделил в каждом человеке архетип, в мужчине это анима (женская бессознательная сторона), в женщине анимус (мужская бессознательная сторона).

Именно от взаимодействия этих начал зависит выбор своей половинки, степень привязанности, а также, почему на стадии конфликта часто возникают небывалые ссоры, нелогичные обвинения. Юнг считал, что пока не наступит гармония внутри человека и не будет сбалансированы, то есть, исполнены нужды бессознательной и сознательной стороны личности, обречь счастья с противоположным полом не удастся. Так как все неудовлетворенные потребности, человек будет вымещать на партнере. Да и вообще, швейцарский психолог был уверен, развитие самого себя должно стоять во главе человеческой жизни, а потом уже построение любовной связи.

Предэтап влюбленности

Нормальное развитие отношений стандартно начинает рассматриваться с момента первой встречи, той самой заветной «искры». Но перед этим моментом ведь что-то должно подтолкнуть будущих влюбленных присмотреться именно к друг другу, а не к рядом стоящему человеку. На самом деле, одинокие люди, те, кто пережил крах «любви», а также замужние женщины и женатые мужчины в момент кризиса, прибывают на этапе поиска. Это стадия, когда мы подсознательно ищем в окружении отражение собственного мужского или женского начала. И вот когда замечаем его в молчаливом мужчине с пронзительным взглядом или властной женщине с тугим пучком, тогда эндорфины и замыливают взгляд, гормоны разум.

Но тут возникает логичный вопрос, почему тогда бывает безответная любовь? Ведь, мало вериться, что кто-то сознательно бросает себя на страдания. Это объяснимо. В раннем детстве ребенок требует безоговорочной любви к себе, принятия таким, каков он есть. Если от родителей он не получает любви и защиты в полной мере, в последующем подсознательно будет искать удовлетворения потребностей через покорение и преодоление безразличия — «удовлетворение от обратного». И даже если удастся преодолеть первый барьер, после влюбленности такая личность сбежит искать новые проблемы, либо застрянет на втором шаге, но эффект тот же — отрешение и страдания. И все до тех пора, пока личностное развитие не начнет свое логическое эволюционирование через решение внутренних конфликтов.

Стадии отношений

Психологи разделяют до 7 этапов развития отношения в паре. Но их границы порой так размыты, что разграничить можно лишь на приеме у психотерапевта. Поэтому обобщим в более понятные для понимания 4 стадии.

Слияние

Конфетно-букетный период, когда он/она важнее всех людей на плане, идеал, перед глазами лишь личностные достоинства, приукрашенные в сто крат. По времени такая романтика обычно занимает 1.5-3 месяца, хотя некоторые ставят поистине рекорды, не видя негатива по 1.5 года. Стремление к тесной связи, заставляет проводить много времени вместе. И именно в данный момент закладывается тот фундамент доверия между партнерами, который сможет удержать их вместе в будущем.

В рамках глубинной психологии, этот этап называют узнаванием. Когда внутренние архетипы находят свое отражение в противоположности. Когда человек осознает, что нашел того, кто способен полностью или частично соответствовать его/её идеалу, наступает состояние восторга или влюбленности. Сначала выбрасывается «идеальная проекция», но со временем она заменяется травмированными фрагментами. Если проблемы сторон схожи, они переходят на следующую стадию.

Контрзависимость

Эту ступень также называют конфликтной. Теперь образ идеального человека разрушается, и чем сильнее он идеализировался на первом этапе, тем хуже будет представляться сейчас. То есть влюбленные все также не видят друг друга настоящими, только вместо положительных сторон на первый план выходят недостатки усиленные, опять же, в сто крат. Те, кто ассоциируют влюбленность и желание постоянно быть рядом с любовью, определяют появление необходимости личного пространства, как признак «прошедшей любви», и думают о замене. Более зрелые личности, ищут компромиссы, стараются договариваться, ищут новые точки соприкосновения. По срокам, обычно стадия конфликтов, не продолжается больше полугода.

Базируясь на более глубоком анализе, данный этап является «удовлетворением неудовлетворенных потребностей». То есть проблемы и личностные травмы выходят на поверхность, и, не встречая отражения и излечения, провоцируют разлад. То самое непринятое Я из детства, не дает принять несовершенство партнера. Чтобы разглядеть индивидуальность в другом человеке, необходимо принять свое несовершенство. Пока нет умений по пониманию своих истинных желаний, своего недовольства, путей их разрешения, конструктивно конфликтовать и договариваться не получится. А значит, паре снова грозит разрыв. Простым примером, яркого недополучения родительской любви, не признания «женственности» у девушки, может служить патологическая потребность добиваться признания у зависимого (алкоголика, наркомана). У мужчин, отсутствие здорового образа отца, зависимость от опеки матери, может вылиться в любовь к авторитарной зрелой женщине.

Независимость

Если брать хронологию стадий отношений по месяцам, то с начала знакомства прошло уже не менее 18 месяцев. Хотя конечно точного отчета никто предоставить не сможет. Найдя способ идти на компромисс, научившись контролировать эмоции при ссорах, пара успокаивается. Партнеры уже не зацикливаются друг на друге, не пытаются бороться, чтобы что-то изменить, начинают понимать, как себя вести в присутствии партнера. Это время для построения карьеры, нахождения социальных связей. Нередко пары в это время решаются на начало совместного быта.

Мнение о гражданском браке у психологов различается. Одни придерживаются мнения, что это необходимый шаг, позволяющий уберечь от развода (более половины пар, после гражданского брака решают разойтись). Другие отговаривают пары от сожительства вне брака, так как без отметки в паспорте не происходит психологического скачка на другой уровень взаимоотношений.

Переходя на анализ со стороны глубинной психологии, на данной стадии личности смогли насытить дефицит своего внутреннего Я. Теперь становиться возможным, наконец-то, разглядеть реальных людей, освободившись от проекции анимы и анимуса. Эту ступень называют обменом. Мужчина и женщина воспринимают себя автономно, целостно, поэтому могут делиться специфическими качествами. Он одаряет её своей силой и защитой, она в ответ наделяет его заботой и поддержкой. Пара уже научилась ценить и любоваться качествами друг друга, спокойно относиться к изменениям, развитию.

Взаимозависимость

Это завершающий этап, когда в пару, наконец, приходит любовь и партнерство. Уже можно говорить об осмысленном вступлении в брак и родительстве. У пары есть четкое представление о совместном будущем, есть накопленный внутренний ресурс, который можно направить на формирование семейного очага и воспитание детей. Если вновь стараться просчитать точный срок по годам, то кто-то достигает взаимопонимания только к зрелому возрасту, минуя кризис 3,6 и 9 лет. Но если сошлись две зрелые личности, то приход любви к ним может занять и всего несколько месяцев.

Высокая ступень взаимоотношения с точки зрения психологии называется отдаванием. В этот момент партнеры чувствуют рядом друг с другом себя «как дома», ощущают в полной мере себя цельной личностью, принятой, понятой. Это дает возможность развиваться дальше, гармонизировать мир вокруг. Такой союз уже проверен различными испытаниями, готов пронести через года, здоровый образ семейного института, который будет передаваться в следующее поколение.

Условия гармоничной любви

Все таки, проведя анализ по стадиям, можно согласиться с Юнгом. Прежде чем требовать любви от другого человека, стоит принять и полюбить себя. Нужно развивать свою личность, разбираться с проблемами, а не загонять ещё глубже. Если этого не сделать, то замкнутый круг зависания на определённой стадии, не удастся преодолеть. И начинать работать над собой, нужно ещё во время полового созревания, в подростковом возрасте. Ведь многие современные пары, гонимые социальной идеей брака до 25 и рождения ребенка до 30, вступают в брак на стадии влюбленности. Согласно статистике, больше половины пар расходятся в первый год совместной жизни, и все чаще, имея при этом ребенка.

Несколько систематизируя все выше описанное, можно сформировать основные тезисы:

чтобы достичь любви в паре, необходимо завершить все стадии личного развития;
надежная привязанность на шаге влюбленности невозможна, если присутствует проблема в несформированной безопасной привязанности к родителям;
успешное преодоление конфликтов возможно при отсутствии проблем при «обрезанием пуповины» с родителями;
принять индивидуальность партнера, можно лишь постигнув свое несовершенство;
зрелые личности не используют манипуляционные методы в общении с любимым, а умеют договариваться и просить;
мы влюбляемся на основании придуманного идеала, но в итоге учимся любить реального человека.

Удаленные отношения

Описывая ступени развития чувств между мужчиной и женщиной, акцентируют обычно внимание на «нормальные» пары, то есть когда оба партнера могут видеться, когда захотят. Но еще до активного развития Интернета и видеосвязи, существовали пары, поддерживающие отношения на расстоянии. Из можно разделить на 3 категории:

Познакомились онлайн. Сайты знакомств, социальные сети, два человека увидели фотографии, начали переписываться и решили, что это любовь.
Курортный роман. Познакомились там, где нет забот, всегда светит солнце и все хорошо. Разъехались в разные города или страны, и продолжают вспоминать по переписке и звонкам прекрасно проведенные вместе ночи.
Вынужденная разлука. Муж получает повышение и уезжает на другой континент, жена остается в родном городе, строя свою жизнь.

У каждого сценария своя жизнь и свое продолжение. А вот этапы развития совсем иные. Так, в первом случае влюбленные находятся на первой стадии, и редко когда торопятся из неё выбраться. Обычно это удобно обоим, так как виртуальный образ редко полностью соответствует реальности, да и обычно додумывается в фантазиях до идеального. В итоге виртуальные пары по статистике существует 2-3 года. Во втором варианте, вновь имеется лишь первая ступень развития, и вновь она всех устраивает. Редко кто-то из сторон выступит с инициативой жить вместе. Конечно в обоих случаях существуют исключения. Речь идет о зрелых личностях, не отягощаемых внутренними страхами и тревогами. Тогда пары и переходят в реальность, и проходят все испытания на прочность.

В третьем случае, наблюдается уже семейная пара. Хорошо, если они поженились на стадии любви, у них полное доверие и радость от встречи превышает радость от отъезда. Но все же долго связь, разделяемая километрами, без физической близости и поддержки, не сможет существовать. И если пара зрелая, один из партнеров примет решение быть вместе и строить жить вместе, а не по отдельности вершить карьеру и личные интересы.

Читайте также: Психологи подскажут, как спасти отношения на расстоянии, зашедшие в тупик >>>

Итоги

Читая про временные рамки и стадии, которые проходят пары для нахождения заветной любви, нужно не стремиться их подгонять, вымеряя условные периоды. Все эти шаги, двоя, проходят бессознательно, развиваясь в паре, также степенно, как и личностно. Невозможно построить гармоничный союз, лишь воображая его себе. Для этого нужно работать, и развивать себя, прежде всего. Нужно помнить, что имея внутренние конфликты, мы отталкиваем нужных людей, а притягиваем тех, от кого впоследствии страдаем. Поэтому не нужно искать спасения в отношениях, они должны стать дополнением зрелой личности, логичным продолжением, эволюцией.

Верите ли Вы во столь сильное влияние детских травм на взрослую жизнь? Помогла ли статья понять, как решить проблемы в Вашей паре?