Как общаться с бывшим мужем после развода, если есть дети: чего лучше НЕ делать

Здравствуйте, дорогие женщины. По статистике Росстата примерно половина всех браков распадается. В разные десятилетия их численность становится чуть больше или меньше, но в среднем (с 1940 по 2021 годы) из 10 разрывают отношения 5 пар. Из них у 30% есть один ребёнок, а у 12% — 2 ребёнка или больше. Развод – это всегда травма. Взрослым справиться с ней проще, ведь они сами делают выбор и уже умеют управлять эмоциями. А детям сложнее — их мир рушится в одночасье, а жить по-другому они совершенно не умеют. Неправильное поведение взрослых в такой сложный момент может сломать детскую психику и привести к серьёзным проблемам в будущей жизни маленького члена семьи. Давайте запрячем обиду и боль в дальний уголок души, включим здравый смысл и, прислушиваясь к советам психологов, попробуем разобраться на блоге bursin.ru, как общаться с бывшим мужем после развода, если есть дети. Есть всего 9 НЕ, которым нужно следовать, чтобы значительно облегчить жизнь после развода.

Содержание:

1. Не врать и не скрывать
2. Не навязывать ребёнку чувство вины
3. Не превращать папу в «плохого»
4. Не препятствовать дальнейшему общению
5. Не превращать ребёнка в шпиона
6. Не втягивать в разборки
7. Не питать ненужных надежд
8. Не требовать подтверждений любви
9. Не пытаться заменить прежнего папу новым

• Читайте также: Бывший муж живёт с другой, можно ли вернуть его в семью после развода и как это сделать >>>

Не врать и не скрывать

Скрывать от ребёнка то, что родители решили развестись – плохая идея. А врать, что у папы с мамой всё хорошо, просто папу отправили в командировку, ему нужно пожить некоторое время у бабушки, чтобы помогать ей, как и говорить нечто подобное — точно не стоит. Потому что:

1. Ребёнок – это очень чувствительный «орган» семейного организма. Он нутром ощущает всё, что творится с его любимыми родителями.
2. Вам придётся врать много и долго. Запутаться в собственном вранье проще простого.
3. Малыш всё равно рано или поздно узнает правду и ему будет больнее, ведь он подозревал, а вы его убеждали, что всё хорошо.
4. Вы потеряете не только полноту семьи, но и доверие своего отпрыска, а это куда хуже.

Сказать правду следует в самом начале, когда развод только случился. Раньше говорить тоже не стоит – а вдруг вы передумаете в тот период для размышлений (обычно два месяца), который отводится судом для примирения.

Сообщать ребёнку о разводе нужно аккуратно. Не стоит отпускать колкие фразочки и делать вид, что вы давно этого хотели. «Наконец-то твой папаша оставит нас в покое, этот козёл недостоин быть с нами или пусть валит к этой дуре…» Примеров можно привести много, но все они лишь травмируют детей. Да, вам больно, но возьмите волю в кулак, обнимите своё чадо и скажите примерно следующее: «Дорогой(ая), я понимаю, ты напуган происходящим. Ты заслуживаешь знать правду. Наши отношения с папой, как мужа и жены, закончились. Дальше мы будем жить раздельно. Так бывает со взрослыми. Но мы оба любим тебя также сильно и остаёмся твоими родителями. Никто не отнимет у тебя папу или маму. Извини, что причиняем тебе боль».

• Читайте также: Почему бывший муж злится на бывшую жену: мнение психолога, как вернуть семью >>>

Не навязывать ребёнку чувство вины

Сообщив новость, ожидайте бурной реакции – плача, криков, обвинений и лучше, если они будут. Плохо, когда ребёнок замыкается и переживает всё в себе. А так обычно случается, если он чувствует себя виноватым в разводе. Вероятно, принятию решения сопутствовали несколько ссор, в которых папа обвинял маму в неправильном воспитании детей, сыпля примерами их промашек, а та в ответ говорила, что он вообще ими не занимается. Слыша это, ребёнок приписывает вину за развод себе. Он страдает, считая, что родители не развелись бы и были счастливы без него, делает вывод, что нужно исчезнуть, а вы помиритесь. Полбеды, если он просто уйдёт из дома, но может случиться трагедия. Поэтому, принимая решение о разводе, не навязывайте ребёнку чувство вины. Объясните ему, что это решение взрослых, исходящее из их отношения друг к другу и не связанное с его поступками.

Не превращать папу в «плохого»

Для детей родители – это две половинки, например, яблока. И если одна из половинок окажется гнилой, то и ребёнок будет чувствовать себя неполноценным, испорченным. Поэтому, как бы вы ни обижались на экс-супруга, не говорите, что он «плохой». Пусть плохим он будет для вас, но не для сына или дочери. Найдите в себе силы, спокойно поговорите с бывшим мужем и постройте новые отношения, основанные на любви к отпрыску. Договоритесь в его присутствии вести себя спокойно, общаться ровно, вежливо и по-деловому. Попросите папу не говорить плохо о маме ни в её присутствии, ни потом. Пообещайте вести себя точно так же. Не обсуждайте косяки и недостатки супруга с родственниками или друзьями при ребёнке, а также попросите их не говорить ему гадости про отца.

Не препятствовать дальнейшему общению

Для полноценного развития ребёнка у него должны быть оба родителя – и отец, и мать. Поэтому не препятствуйте общению после развода. Обговорите условия и установите время встреч (лучше на нейтральной территории). Общение должно быть регулярным и позитивным. Только так малыш поверит, что развод родителей – это не конец света. Вам придётся наладить отношения с бывшим мужем, помня, что вы делаете это для совместного воспитания ребёнка. Как это сделать?

Без откровенного разговора не обойтись, но он должен проходить на нейтральной территории и без посторонних ушей. Сразу обговорите, что контакт необходим для построения дальнейших ДЕЛОВЫХ отношений, направленных на стабилизацию морального состояния детей. Во время разговора избегайте обсуждения причин развода, своих обид, его недостатков и прочих щекотливых тем. Обговорите:

1. График общения. Обозначьте дни, когда папа будет забирать ребёнка с ночёвкой. И дни, когда они смогут погулять вместе вечером.
2. Возможность сохранения привычек. Если по вторникам отец отвозил сына на карате, а по средам – дочку на танцы, то лучше, чтобы так и осталось.
3. Специфику собственного общения. Оно должно быть минимальным и рациональным, сводиться к рекомендациям относительно питания, одевания и прочим важностям, но избегайте нравоучений.

Неотложные вопросы, которые нужно решить, например, срочность приобретения чего-либо или незапланированный «день у папы» лучше решать перепиской в мессенджере или звонком. Не назначайте встречи на своей территории и не ходите к нему «в гости». Находясь долго вместе, вы вернётесь к выяснению отношений, а это никому из вас не нужно, особенно ребёнку.

Отмечу, что в некоторых случаях общение папы ребёнка невозможно, например, если папа — алкоголик, наркоман или жестокий тиран. К таким ситуациям рекомендация «не препятствовать общению» не относится.

Не превращать ребёнка в шпиона

Если бывший муж ушёл к другой женщине, став инициатором развода, то общаться с ним после оказывается невероятно сложно, даже ради счастья ребёнка. Но построить нормальные «послеразводные» отношения нужно, как это сделать? Психологи советуют:

1. Возьмите паузу. Исключите общение на месяц или два, чтобы привыкнуть к случившемуся и «заклеить трещины» в собственном внутреннем стержне. Детям скажите правду, что пока тяжело спокойно общаться с папой, а скандалов вы не хотите, поэтому вам нужно время, чтобы прийти в себя.
2. Не делайте из отпрыска шпиона, отправляя его в дом к экс-супругу и выспрашивая потом подробности внешности его новой жены и их отношений.
3. Не настраивайте против той другой, не заставляйте делать ей гадости, не втягивайте ребёнка во взрослые игры.
4. Не ждите от неё любви к вашему ребёнку. Лучше, если она будет относиться к нему уважительно, но соблюдать дистанцию.

Позвольте себе слёзы, выплачьте горе и смиритесь. Объясните детям это так: «Мне сейчас грустно и тяжело, но это пройдёт, я в порядке и в состоянии позаботится о нас». Не меняйтесь с детьми ролями, не заставляйте их взрослеть раньше времени. Из-за неокрепшей психики им это пока не по силам.

Не втягивать в разборки

Когда договориться с бывшим мужем невозможно, так как он не идёт на мировую, сознательно воюет и отравляет жизнь, вам остаётся соблюдать нейтралитет. Не вступайте в войну и не втягивайте в разборки ребёнка. Поверьте, он и сам быстро поймёт, кто в этом триллере играет роль злодея. Поймёт и будет переживать. Чтобы помочь ему, объясните: «Папа зол на меня, поэтому пытается сделать больно, как и все люди, когда злятся или обижены. Я надеюсь, что это пройдёт. И когда-нибудь мы сможем общаться спокойно».

• Читайте также: Почему бывший муж злится на бывшую жену, хотя сам ушёл, может, хочет вернуться >>>

Не питать ненужных надежд

Если для вас развод – это досадная ошибка. Вы любите экс-супруга и надеетесь вернуть, а он всё для себя уже решил, то ситуация осложняется в разы. Обычно жёны используют детей, делая всё, чтобы бывший муж вернулся в семью, принуждая общаться с собой, как с матерью его ребёнка. Это неправильно:

1. Если он разлюбил, то ничего не изменить.
2. Ребёнок превращается в инструмент манипуляции. Он это чувствует и старается помочь матери, ведь тоже мечтает о восстановлении семьи. Провал задуманного он примет на свой счёт и будет страдать.
3. Отец, понимая, что мать использует ребёнка как повод для встреч, будет их избегать. В результате мысль о встрече с сыном или дочкой вызовет у него отвращение, соответственно, отношения отца и детей сойдут на нет.

Не питайте надежд, не манипулируйте детьми, не пытайтесь склеить то, что разбилось вдребезги, не делайте себе больнее.

Не требовать подтверждений любви

Ещё один излюбленный у бывших жён способ манипулировать экс-мужем – это требование подтверждений его любви к ребёнку, таких как дорогие подарки, приобретение чего-то не особо нужного, но срочно необходимого, совместное времяпрепровождение, невзирая на работу или плохое самочувствие. «Ты обещал сводить его в зоопарк, а теперь отказываешься. Температура — выпей жаропонижающее и иди». «Если папа тебя любит, то купит новый смартфон, пусть хоть так компенсирует своё отсутствие». Поступая так, мама сама отдаляет отца от детей и настраивает его против себя. Жертва в этом случае – ребёнок, ведь он опять становится «козырем, припрятанным в рукаве», истинные чувства которого не волнуют ни одну из воюющих сторон.

Не пытаться заменить прежнего папу новым

Не пытайтесь заменить прежнего папу новым, даже если этот новый, по вашему мнению, лучший мужчина на свете. Таким он является для вас, но не обязательно для вашего ребёнка. Чадо может полюбить отчима, но это должно произойти самостоятельно, а не по принуждению. Не навязывайте любовь к отпрыску новому мужу. Не каждый человек способен относиться к чужому дитю как к родному. Попросите обе стороны проявить уважение друг к другу или, если сложно (обычно для подростков), соблюдать нейтралитет. Да и с экс-супругом будет проще избежать конфликтов, если он поймёт, что на его отцовство никто не претендует.

Строить адекватные отношения с мужем после развода крайне сложно, но необходимо, если в семье есть дети. От результата зависит их моральное состояние, здоровье и будущее. Семейная психология направлена на решение различных проблем между супругами и детьми, в том числе на преодоление трудностей, связанных с разводом. Не получается справиться самостоятельно, обратитесь к профессионалам. Они помогут и вам, и вашим детям пережить этот сложный период в жизни с минимальными потрясениями. У меня всё. До свидания.