Здоров ли человек, который никогда не испытывает чувства любви и можно ли ему помочь

Здравствуйте. Влюблённость и любовь – то, без чего жизнь кажется пресной и неполноценной для большинства людей. Это чувство делает и самым счастливым, и самым несчастным на свете, заставляет смеяться и грустить, краснеть при встрече и скучать в разлуке, поднимает к солнцу и бросает наземь, пробуждает желание создать семью и продолжить род. Но не всем дано его испытать. Примерно треть всего населения земли никогда никого не любила (по массовым опросам и исследованиям психологов всего мира). Половина из обследуемых говорят, что и хотели бы полюбить, да не получается. Мнение остальных разделилось. Часть из них считает, что одиночество и независимость куда лучше. Они сознательно избегают отношений и лишают себя шанса на влюблённость. Остальным или некогда, или что-то мешает (стеснение, неуверенность в себе). Разбираемся на блоге bursin.ru в том, чем живёт человек, который не испытывает чувства любви? Каковы истоки его проблемы и можно ли ему помочь?

Содержание:

1. Гипопитуитаризм – болезнь, не позволяющая влюбиться
2. Что говорит сексолог и психотерапевт Александр Полеев
3. Мнение психолога с мировым именем Вероники Леоновой
4. Сексуальность и романтика по мнению современного психолога Никки Голдштейн

• Читайте также: Что за болезнь – алекситимия, при которой человек не испытывает эмоций и лечится ли она >>>

Гипопитуитаризм – болезнь, не позволяющая влюбиться

Вы когда-нибудь слышали термин гипопитуитаризм? Нет? Считайте, вам повезло, потому что гипопитуитаризм – это серьёзное эндокринное заболевание, связанное с невозможностью передней доли гипофиза вырабатывать гормоны. Среди прочих удручающих последствий болезни – неспособность любить. Страшно то, что гипопитуитаризм не лечится. И хотя состояние можно контролировать гормонозаместительной терапией, не каждый человек будет способен на такой подвиг, как ежедневное закидывание организма «тоннами» таблеток, смирение с появлением побочных эффектов лишь для того, чтобы получить призрачный шанс полюбить кого-то. Но не будем вдаваться в подробности и перейдём к менее печальным причинам.

• Читайте также: Как называется слишком эмоциональный человек: холерик или эмпат >>>

Что говорит сексолог и психотерапевт Александр Полеев

Знаменитый врач-психотерапевт, сексолог и профессор Института психоанализа Александр Моисеевич Полеев имеет на этот счёт своё мнение.

О романтической любви он говорит, как о сложном и очень важном феномене, который по-настоящему может случиться в жизни не более трёх раз. Когда человек любит, он испытывает не только эмоциональный подъём и эйфорию, но и такие чувства, как тоска, ревность, раздражение и т.д. Поэтому любовь – это не только прекрасное, но и истощающее явление. В его основе лежит двойная ошибка мышления:

1. Первая ошибка – идеализация. Это когда объект обожания кажется идеальным во всём, хотя таких людей в принципе не бывает.
2. Вторая ошибка – это единственность, когда кажется, что только он один сделает тебя счастливым.

Вот почему, когда мы встречаем человека, кажущегося нам идеальным, единственным и неповторимым, то испытываем чувство любви. Мужчинам в этом отношении проще, ведь представление о единственности партнёрши у них(по воле природы) выражено куда слабее.

Так вот некоторые люди никого не идеализируют, не из-за того, что они умнее или хитрее остальных, а по причине страха зависимости или чрезмерной критичности к себе и к окружающим. Поэтому они априори не могут влюбиться, так как любовь без идеализации невозможна. Такие люди живут в обществе, видят примеры знакомых, читают книги, смотрят фильмы и понимают, что лишены чего-то важного. Они часто задаются вопросом: «почему все умеют любить, а я не могу?» Однажды они смиряются и начинают отношения ради отношений или семьи и продолжения рода. Такие браки, как правило, недолговечны, но бывают и исключения.

Александр Моисеевич считает неспособность влюбиться болезнью, которая излечима. Он говорит, что процесс лечения длительный, сложный и трудоёмкий. Ведь сначала придётся разобраться с огромным «хвостом» психологических проблем – чрезмерной самокритичностью, неумением преодолевать невротические комплексы, недостатком сексуальности и других.

Мнение психолога с мировым именем Вероники Леоновой

Вероника Максимовна Леонова, окончившая всевозможные вузы в России, с 2015 года живёт в Копенгагене, подтвердила образование и специальность «психолог» Датским супервизорским советом и продолжает активно заниматься любимым делом. Она также интересно рассуждает о проблеме человека, который не знает, что такое есть любовь.

По её мнению, существует ряд вероятных причин, вызывающих у людей сложности с влюблённостью и построением отношений:

1. Чрезмерная загруженность. Живёт себе индивид и крутится, как белка в колесе – бегает на работу, с неё на повышение квалификации, ещё к бабушке нужно заскочить, продуктов занести, потом диссертацию написать… Какая уж тут любовь? Поспать бы успеть. И нырнуть с головой в романтику не то что не с кем, а просто некогда. Современный образ жизни предлагает массу альтернатив отношениям – карьера, хобби, спорт, образование, виртуальное общение и т.д. Чтобы решить проблему, нужно расставить прерогативы и чем-то пожертвовать, освободив время для влюблённости.
2. Отрицательный пример родительских отношений. Если вы с рождения и до зрелости ежедневно наблюдаете, как ваши родители скандалят, оскорбляют друг друга и ходят «налево», то, естественно, у вас выработается отрицание. В такой ситуации кто-то осознанно избегает любви, а кто-то бессознательно выбирает линию поведения, отталкивающую противоположный пол. Избавиться от установки нелюбви в отношениях самостоятельно нереально сложно, правильнее проработать проблему с психологом.
3. Давление со стороны. Когда на нас давят родственники, друзья, знакомые и общество в целом, мы внутренне начинаем противиться. Давление выражается стереотипами и фразами типа «пора заводить семью», «останешься старой девой», «хочу внуков», «пока ты думаешь, всех хороших парней/девушек разберут» и подобных. В результате «надо влюбиться» превращается или в противную микстуру или в навязчивую идею. И в том, и в другом нет ничего хорошего. Можно попытаться самостоятельно справиться с проблемой, забив на «надо», или обратиться за помощью к профессионалу.
4. Побочный эффект депрессии. После перенесённой депрессии человек испытывает сложности с получением удовольствия от чего-либо. При этом он энергетически истощён, ему не до отношений, сначала нужно восстановиться.
5. Низкий уровень либидо. Вы можете очень нравиться какому-то человеку, но он не будет показывать свои чувства, которые испытывает, так как равнодушен к сексу, но считает, что это ненормально. Из-за низкого уровня либидо и связанного с этим комплекса он просто не может позволить себе по-настоящему влюбиться. Выход есть и даже два – прорабатывать проблему либидо с сексопатологом или искать единомышленника (на самом деле таких людей много, просто все стесняются напрямую высказывать своё отношение к сексу потенциальной второй половинке).
6. Виртуальная любовь. Роман в социальной сети, в онлайн-игре или на сайте знакомств – это обыденность. Так просто строить отношения на расстоянии, не переводя их в реальный формат. Но виртуальная любовь по накалу страстей и интенсивности чувств далека от реальной и редко приводит к созданию семьи и прочим атрибутам крепких отношений. Но это выбор каждого. Иногда и интернет-проекция влюблённости способствует переживанию ярких эмоций и чувств, но вызванных больше нашим воображением, нежели отдачей адресата.

Каждая из описанных причин не тотальна. Проблему можно решить, но этого, прежде всего, должны хотеть вы сами. И не только хотеть, но быть готовыми работать над собой и менять образ жизни. Если же меняться не хочется, влюбиться не получается, но вас это устраивает, то проблемы не существует. Ваша жизнь – ваш выбор – так говорит Вероника Леонова.

Сексуальность и романтика по мнению современного психолога Никки Голдштейн

Не секрет, что любовь напрямую связана с сексуальностью и, соответственно, с ориентацией. В 1948 году Альфред Кинси впервые создал методику определения сексуальной ориентации: гетеро, гомо и бисексуалы с разной степенью выражения. Но сегодня эта шкала никак не вмещает в себя появившиеся за последние десятилетия ориентации. Современная сексуальность – это микс безграничных возможностей и различных сочетаний.

Известная сегодня психолог-сексолог Никки Голдштейн объясняет это тем, что нынешняя молодёжь ближе к себе, лучше распознаёт себя и не зажата рамками социальных стереотипов, как предыдущие поколения. Сексуальное и романтическое влечение (а они тесно связаны) могут быть ориентированы по-разному:

1. Пансексуалы – это индивиды, не обращающие внимания на половую принадлежность партнёра. Их в человеке привлекает его личность, уникальность, талант, а не анатомия. Поэтому они могут испытывать любовь к обоим полам и к небинарным личностям (не относят себя ни к одному полу).
2. Демисексуалы — это те люди, для кого на первый план выходит общение, взаимопонимание и дружба, которая со временем перерастает в романтику. Секс на первом свидании для них недопустим, да и на втором, и третьем. Он возможен только спустя неопределённое время, когда пора построить стабильные отношения.
3. Литромантики – оригиналы, которые «любят любить», но не желают получать ответные чувства. Они выбирают объект обожания и пылают страстью ровно до тех пор, пока тот не ответит взаимностью. Если такое случается, то литромантики тут же теряют интерес.
4. Аромантики избегают признаний и прочих выражений чувств. Аромантик — именно так называется человек, который априори не испытывает чувства любви ни к кому. Он просто не умеет любить, хотя постоянно находится в поиске, так как считает, что просто не нашёл ещё нужного человека. Здесь хочется вспомнить Александра Полеева, который говорил о чрезмерной критичности отдельных людей и их неспособности кого-то идеализировать, без чего любовь невозможна.
5. Ресипсексуалы способны воспылать любовью только в ответ. Им не грозит страдать от невзаимных чувств.
6. Асексуалы – это люди, отрицающие секс, кто-то по убеждениям, а кто-то из-за низкого уровня либидо. Часто асексуалы не афишируют свою особенность, так как боятся получить клеймо «импотента», «старой девы» или аналогичное. Соответственно, любви они чураются по тем же причинам.
7. Грейсексуалы – не противники секса, но испытывающие влечение изредка. Их проблемы с начинанием романтических отношений имеют те же корни, что и у асексуалов.
8. Сапиосексуалы – влюбляющиеся и испытывающие влечение только к людям с высоким уровнем интеллекта. Им бывает нелегко найти своего человека.
9. Купиосексуалы – с этими вообще непонятно. Они любят заниматься сексом, но только с теми, кто их не привлекает.
10. Цифросексуалы – любители строить отношения в интернете, не желающие переносить их в реальность.

Если вы заметили, мнения психологов перекликаются. Они указывают схожие причины неспособности отдельных людей испытывать романтическую любовь. Главное во всём сказанном: нужно ли что-то делать, чтобы исправить ситуацию? Если человеку комфортно жить без любви, то зачем что-то менять, насиловать психику только потому, что «надо влюбиться». Если человек страдает, ищет романтику, мечтает о влюблённости, но ничего не получается, то решать проблему нужно. Прежде всего, важно выяснить причину, а уже потом переходить к поиску решения. Быстрее и проще справиться с этим можно, воспользовавшись помощью психолога. У меня всё. До свидания.